このままじゃ嫌だから

良くないと分かっていても

いつも連絡が来るのを今か今かと待ってしまうし、

嫌われたかどうか心配になる。

頭では

嫌われてるわけないって、連絡だってまだ寝てるだけだって

分かっていても

無意識にLINEの表示を追ってしまう。

ずっと未読だとどうだとか

既読だとどうだとか

冷静な私は、どっちでもいいことだって分かっているけど

本当はずっと引っかかってる。

会っている間も

うまくやれているか

どうしたらもっと一緒にいてもらえるか

考えて行動して、

バイバイしたあとは、反芻して、

こう言ったらこんな反応だった、こう言ったらバイバイが早かった、等と

たぶん正解もしてない分析を繰り返す。

「選ばれること」

「きちんと愛されること」

に拘りすぎて、

選ばれないと、自分が悪かったと思う。

こうだから愛されてる、大丈夫って

信じられるものにしがみ付いて

それが失くなることを異常に恐れる。

自己肯定感が低くて、

いつも何かしてないと「好かれる自分」ではないと

落ち着かない。

必要以上に尽くしたり

干渉したり

嫌われない様に干渉しなかったり

相手が喜びそうな言葉ばかりかけたり

でもそんな女は都合の良い女扱いされるから

もっと自由にわがまま言った方がいいって

どこからか聞いてきた知識で

付け焼き刃でわがまま言ってみたり

自己主張してみたり。

でもそのわがままだって

すごい気を使ってタイミング計ったり

相手が叶えられるレベルのわがまま言ったりして

でも私の元々の気性がわがまま自分勝手なので、

やけになってみたり

酒に酔った時だけ本音が言えたり。

なんだこれ

楽しいんかこれ

それでもLINEが来たときは心が躍って

会えることになったらやっと気持ちが上がって

なんだこれ

彼がいないとダメなヤツじゃんかこれじゃ

でもな、自己肯定感が低くて

オートマでこれやっちゃうんだよ

愛してください、お願いします

って。

別に営業成績１位じゃなくなってそこに存在してていいし

別に同期の誰よりも出世が早くなくたってそこで働いていていいし

結婚してなくなっておかしくないし

子供がいなくなって非国民じゃないし

親を嫌いでも未熟者ではないし

誰かに愛されていなければ価値がない私じゃない

って、頭では分かってるのに。

何から変えられるかな。

何から、私は習慣を変えられるかな。

毎度毎度同じ様な恋愛を繰り返すのは嫌だ。

もう人を羨んで、私には無理って思うのは嫌だ。

自分のこと、価値があるとかないとか、変動するのは嫌だ。

株価かよ！

どんな時でも、どんな私でも、生きていい私。

親孝行できてなくたって、自慢できる程稼いでなくなって、彼氏がいなくたって、

やりたい仕事してなくたって、

どうしたら自信を持って生きられるのかな。

どうしたらそんなみんなみたいに自分を大事にして生きられるの。

どれだけ自分のこと好きなの。

あの家庭環境で育ったからこそ

そして成人してもずっと苦しんで気付けずにいたこと

ずっと繰り返してしまった失敗があったからこそ

気付いてからだって全然上手に出来なかったこと

そして今だって、みんなが憧れる状態なんかじゃなくたって、諦めずに生きてること

だから出来る事ってなんだろう

みんなの役に立つことって何なんだろう

あなたがいて良かったって

生まれてきて良かったって

思われる、思える環境を

自分で作りたい。

欲しくて欲しくて、私には自然には与えられなかった環境を

自分で作れるんだって証明してみたい。

まずは自分が変わらないと。

いつも付き合う男に左右されて

自分を見失うのから

辞めてみよう

・LINEをむやみに待たない

・自分の都合を優先する

・きちんと断る

・何かしてあげたいと思った時に、「本当にしたい」のか「気に入られたいから」なのか見極める

・彼と一緒にいない時間も楽しく充実させる

これを９月末までやります。

頑張れ自分！あー怖いっ